Мы все друг другу зеркала

Уважаемые родители!

Предлагаем вашему вниманию статью медицинского психолога Бичевиной Татьяны Геннадьевны "Проекция, как повод задуматься".

«На вкус и цвет товарищей нет» - фраза, не нуждающаяся в особых доказательствах. Отношение к окружающим людям, событиям жизни, решению проблем у каждого своё.

Что одному кажется очевидным и не требующим особого внимания, другому повод для переживаний.

Конкретная ситуация. Человек идет по улице, и вдруг рядом заплакал чей – то ребёнок. Один спокойно продолжает свой путь, подумав, что это обыкновенные капризы; другой мимо пройти не может, ему кажется, ребёнок страдает и причина страданий неумение взрослых общаться с малышом, значит их надо научить.                   

Пусть даже и по – быстрому подобрать такие слова, чтобы родитель, чаще всего это именно он, задумался и, хотя бы частично, пересмотрел свои подходы к воспитанию.

При этом тот, кто прошёл мимо, возможно, посчитает вмешавшегося в ситуацию бестактным и навязчивым, а вмешавшийся решит, что все остальные прохожие равнодушные и не любящие детей, люди.

Два противоположных мнения вокруг одной темы...

 

Чтобы не заходить в своих оценках слишком далеко, стоит осознать одну по сути очевидную вещь: человек принимает или отвергает людей через собственное отношение к миру. Кстати, это отношение частично (или во многом) формируется под влиянием психологических защит человека.

Психологическая защита – специальная система стабилизации личности, направленная на ограждение сознания от неприятных, травмирующих переживаний, связанных с внутренними и внешними конфликтами, состоянием тревоги и дискомфорта.

Одной из самых часто встречающихся психологических защит является проекция.

Проекция – перенос своих чувств, мыслей и желаний на других людей, объекты и ситуации.

Зарождается защитный механизм в детстве, в процессе общения ребёнка со значимыми взрослыми. Он (ребёнок) сталкивается с определённой системой установок и правил, принятых в родительской семье. Под их влиянием формируется представление о «правильном – неправильном» в жизни. В детстве родители – носители этих установок, с ними не поспоришь.

Например, у Нины (имя изменено), которая говорила на приёме у психолога о своей непереносимости детского плача, детские запреты, были такими: «Ребёнок во всём должен слушаться взрослых, они всегда правы; плакать стыдно, плачут только нехорошие и избалованные дети.»

Нина до сих пор, в свои 40 лет, помнит, как давила в себе слёзы, старалась не показывать их «на людях», изредка плакала там, где её никто не мог видеть и потом долго сидела в одиночестве, чтобы хоть немного прийти в себя. Хотя уже тогда понимала, что после слёз ей становится легче.

Во взрослой жизни Нина не плакала, в самых трогательных моментах слёзы просто наворачивались  на глаза и быстро высыхали.

Но каждый плачущий ребёнок вызывал в ней сильные эмоции, ей хотелось его защитить, уберечь от жестокости, которая, как кажется женщине, окружает детей чуть ли ни на каждом шагу. При плаче ребёнка она приписывала ему страдания, которые сама испытывала в детстве, когда защитить её было некому.

К такому выводу пришла Нина после работы с психологом и тогда же она разрешила себе плакать. Приняв вернувшуюся способность, как подарок сегодняшнего дня её жизни.

Проекция (перенос внутренних состояний на других людей и ситуации) процесс бессознательный, поэтому людьми чаще всего отрицается, хотя в той или иной мере такой способ психологической защиты свойственен каждому.  

Если человек испытывает активное, плохо поддающееся коррекции раздражение по отношению к поступкам и поведению окружающих, стоит подумать о проекции, возможно это повод для обращения к специалисту.

Несколько общих рекомендаций на заданную тему.

- «Другой» всегда «другой», он не должен соответствовать вашим ожиданиям. Мысленно очертите для себя границы, что – то в нем вы принимаете, это условно на вашей территории, что – то не принимаете, это за «границей».

Но у тех, кто «за границей» тоже есть право на проявление своей индивидуальности, как и у вас.

- Раздражение по отношению к другим людям вносит прежде всего дискомфорт в эмоциональное состояние самого человека, чем оно больше, тем хуже он (человек) себя чувствует. Поэтому искать способы освобождения от этого раздражения – это прежде всего забота о себе. Другой чаще всего и не предполагает насколько он является раздражителем. А уж меняться в угоду людям вообще не собирается.

- Каждая встреча в жизни нам для чего – то дана и нужна. Возможно для развития терпимости и гибкости по отношению к окружающим. Вы даете себе право раздражатьс я (высказываться) по поводу поведения и поступков других людей, у них так же есть право не принимать и быть недовольными вашим поведением и поступками.

Кроме «черного» и «белого» существует масса самых разнообразных оттенков.

- Наша жизнь полярна: «хорошо – плохо», «принимаю – отвергаю», «люблю – ненавижу» и так далее, если даже к близким людям мы можем время от времени испытывать такие чувства, то, что говорить о людях посторонних. Иногда стоит просто не идти на поводу у эмоций, переключиться на другое и раздражение пройдёт. Возможно именно в этот момент не стоит делать далеко идущих выводов о личностных особенностях человека, вызывающего негатив.

- Наиболее эффективная, социально адаптированная личность та, что принимает и допускает как можно более разнообразные проявления других людей, терпима к ним.

Если же быть терпимым не получается, возможно определённую роль в этом играет проекция. И чем больше человек испытывает дискомфорт при этом, тем больше стоит на это обратить внимание.

Татьяна Геннадьевна Бичевина – медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера.

     0 86 (8 395 55 64 986) – Телефон доверия.

Круглосуточная квалифицированная помощь психолога.

 

Добавить комментарий